Petites Blagounettes

Très bonne la chute!!! !

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Vous vous êtes certainement demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de100%? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir. Si l'on considère qu'à A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondent: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Alors faisons des comparatifs
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
-E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
-C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est-ce pas? Alors continuons:
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
-D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non? Continuons donc:
-V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
-LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104%
-SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
-CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%', Hé ben vous saurez !

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Trop bien ta façon de compter les %...je vais m'en servir sous peu!!!

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur lui dit-elle, c'’est terrible
> ! Chaque fois qu'’il pleut, j’'ai l’entrecuisse
> irritée, et le sexe en feu.

- Je ne vois rien de particulier dit
> le médecin, aucune inflammation ; revenez me
> voir quand il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'’il pleut
> des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
> - Docteur, c'’est épouvantable, ça me
> brûle, j’'ai encore le sexe en feu !
> *- Allongez-vous, dit le médecin.
> *Après l’'avoir examinée, il dit :
> *- Ne bougez pas, je vois ce que c’'est.
> *Il va chercher un instrument et crac,
> crac, crac, elle l’'entend opérer.

2 min plus tard, il lui dit :
> - Et voila c'’est terminé, levez-vous
> et marchez.
> La naine se lève, fait quelques pas,
> et s'écrie :
> - Je n’ai plus mal du tout ! Docteur,
> vous êtes extraordinaire !

- N'’exagérons rien, J'ai simplement
> raccourci vos bottes en caoutchouc

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C’est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
convoque Saïd, son fidèle majordome, et lui explique la situation :
- « Je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce
que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Bonjour, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus, tu me dis
que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et cherche
alors à adoucir le ton :
- « Comment est-ce arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! Mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment est-ce
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment as-t-il pu
se noyer dans la piscine?"
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque
la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé. »
- « Chapelle ardente ? Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses
80 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida
? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif !

AH?! alors tout va bien...

C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre
une
chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter
votre amende.

Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne
peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ième question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je
dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sûr...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta sœur, ta mère, ta femme ?

Maison de campagne.

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter
lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait
enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose
un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une
seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle
comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il
y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s’en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime...

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ????

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout à coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe à toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! Baise-moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jésus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jésus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! Disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur.

Excellente!

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit
chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,
mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la
gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La
maîtresse lui demande pourquoi....insiste. Et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai
entendu papa dire à maman :
- dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte....

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

C'est un type qui va se marier, seulement il n’a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseils, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors à son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...