Petites Blagounettes

Uno super concerto

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper
concerto à Milano,
400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la
vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé
la pierre !
Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est
mis à génoux
dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y
avait solément
800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte !
Et puis là,
Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a
serré dans ses
bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est
souper, pas comme
l'autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère?

Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !
Combien en reste t il ?
Un gamin répond zéro !
Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux !
Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit : moi aussi j'ai une question : trois copines sont en
train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la
dernière la suce
D'après vous laquelle est mariée ?
La maîtresse devient toute rouge et répond :
Je dirai celle qui suce !
Le gamin répond : non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien
votre façon de penser !

Je aime beaucoup

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes...puis, le mec relève la tête et dit
- Punaise! C’est dingue, t'as le minou qui pue vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

et vive la soupe a l ognon

Luigi!!
j'aime bien ta façon de penser...!

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Qui a dit, vas y vite, même...!

excellent la derniere ( je connaissais déjà les autres lol)

Poème

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu’elle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon cœur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache!

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d’opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
-Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a à peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence à se gargariser ! - Ma sœur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le cul...

Des cow-boys sont au bar et discutent de femmes, de fesses, et de leurs positions préférées.
Le premier explique :
- Moi, ma position préférée, c'est le rodéo. C'est comme ça que je m'éclate le mieux ".
Alors tous les autres demandent :
- Explique, explique !
C'est simple. Tu prends ta régulière, en levrette.
Tu commences normalement, tranquillement, jusqu'à ce qu'elle s'échauffe bien.
Quand les choses sont bien en train, tu t'accroches bien, tu te penches à son oreille, et tu lui dis :
" Ta sœur aime bien cette position aussi ".
Et tu essaies de rester en selle pendant huit secondes ! "

ça marche avec ta mére aussi lol si elle a pas de sœur

Heureusement pas de filles au club

peperdom a écrit:

Heureusement pas de filles au club

& pas de médecins non plus...oufff!

Haaaa, demain j'en posterais une plus sage

Un peu de fraicheur

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : On joue à cache-cache ?
Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
1, 2, 3,... la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité timide comme toujours, se cacha dans une Touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
CENT ! cria la Folie. Je vais commencer à chercher.

La première à être trouvée fut la Curiosité car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit, la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils furent tous réunis, la Curiosité demanda : Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de ne plus le quitter. L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne.

Un Américain, un Allemand et un Français boivent au bar... fin bourré, l'américain dit aux autre:
"- moi je suis de New York et j'ai 10 résidences secondaires un peu partout aux US"
"- moi dit l'allemand, je suis de Berlin et j'ai 15 Mercedes et toutes des modèles différents !"
"- moi dit le Français je suis de Marseille et j'ai une bite de 34 cm !"

Le lendemain, ils se retrouvent et l'américain honteux s'excuse d'avoir exagéré la veille du à l'alcool...

"- en fait dit-il, je n'ai qu'une villa à New York..."
"- moi aussi... j'ai raconté des bêtises dit l'allemand, je n'ai qu'une Mercedes... "
" Ben confidence pour confidence, moi aussi je vous ai menti dit le Français... je suis de Martigues"

Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :
" Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite."
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite
boite dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000EUR.

Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande:
" C'est quoi ces 3 œufs ? "
Mamie lui répond :
" Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant
ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite. "
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour
demande :
- " Et les 150 000 EUR ? "
Mamie lui répond :
- " Chaque fois que j'avais une douzaine d’œufs, j'allais les
vendre au marché. "

mdr

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 Euros le gramme !
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel N°5" 200 Euros le gramme !
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocoli" de chez Leader Price , 0,49 Euros le bouquet !

L'histoire de Mourice Ben Fenech

La fabuleuse histoire de MOURICE

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
super bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience? Dans la vente Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
parti au souleil,tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,
y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme
pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"
"Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
"Seulement 100.000 Euros, patron"
"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête
de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça", que j'li dis. "ti peux
r'monter MobyDick avec ça"
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
Vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne Toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein
chef? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et
j'li
Demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le
bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li
dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai
ti paies cash." Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2
heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les
sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en
croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et
dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?"
"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour
ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit " Puisque
ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?!"